Agnus Dei,
qui tollis peccata mundi,
dona eis requiem,
requiem sempiternam.



In paradisum deducant te angeli,
in tuo adventu
suscipiant te martyres,
et perducant te
in civitatem sanctam Jerusalem.
Chorus angelorum te suscipiat,
et cum Lazaro quondam paupere
aeternam habeas requiem.

我已经遗忘了“控制”很久了。

静净纯诚，也不知道是什么了。

我不是我。

但这已经是过去。我曾经找回了我。

我现在还是我，将来就是我。

其实我只是突然想换个这样的模板。

留下一点文字，希望接下来的路，一切顺利，自己也走得好。

大家都要加油啊。

最近过得不算好。不多说了。我想起我应当给在新中的朋友们写信了。

给Janee：啊，谢谢你的拜访。你问我时，我真的还很好。谢谢谢谢。日子过的是很快。或者如果我抓得住，就让它过得再快一些，那么我就有时间去增加需要的知识后，再跟你探讨一些问题了。其他的话，高考之后再说吧。

以下是两篇自己今天写的日志，转载：

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Aug. 29, 2009 上帝的讣告  06:37

这虽然是8月30日早晨的日志，然而事情却是发生在29日晚上。

当晚9点半过后，我收到了某位好友的站内信。内容让我吃惊不小。

而我百思不得其解（百思…… = =|||）。我彻夜难眠，想来想去，突然明白上帝用了一种别致的方式宣告了他的死亡。

当他感到时辰一到，他该休息时，他孤独一人了。甚至死神的镰刀也没有出现——世上本他一个神。他环顾，只有光时刻包容着他；他低头，拿撒勒的耶稣已经死去，世上只有他心爱的子民。

他躺了下来，身上的长袍渐渐随风散去，头发胡须慢慢变短，他就要消失了。然而他必须让世人知道他的死亡，让他们有新的信仰。

他的手平放云上，就在将死一刻，他的右手食指指向了我的好友。于是，我最终也知道他老人家的离世。

然而他就这样简单离去了吗？他依然告诉了我最后的话：

上帝死了。人要相信的，是千百年来还存在的自己；人要信仰的，是千百年来还存在的美好理想；人要爱戴的，是千百年来与他们相伴的朋友与同胞；人要荣耀的，是千百年来无法被毁灭的精神、理性、智慧、科学。

上帝死了。人的祷告，他再也听不到。人要相信自己他能够做到，只要他足够愿意，只要他凭借知识与经验，只要他顺应、利用万物的规律，只要他勇敢、善良、不愿伤害别人，只要他到最后还是相信自己。

上帝死了。人要救的是救自己，人只有自己才能救自己。人是自己的领路人，只有自己才能将自己带往Paradise，只有自己才能决定自己，只有自己才与时间同在。

上帝死了。永远地死去了。

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昨天晚上和吞拿通电话时灵感突发发展了这个小故事。然而也正是那个晚上，我确确实实知道，世上无神，尼采的“预言”是正确的，上帝死了。

我也不用再考虑去教堂荣耀谁了。——即使我将来走到了我的理想国。


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Aug. 30, 2009 记事  12:23

我为什么要写那么多日志呢？只是为了说而说。

蘑菇说，有些事校内上是不能讲的。我只知道这上面还有人。

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考虑了一周买卡西欧电子辞典的事情，上周终于决定下来，于是跟妈妈说，想跟她借两千元。

毕竟当年初一时，爷爷为了奖励的孙子孙女考上大学（过去的将来时），每人奖励了1.2万元。六年定期到明年3月份即可取出，还有两千多的利息。

我只是觉得我耗费了家里太多钱，于是乎就这么做。又担心无法还给老爸，成为终生遗憾，所以才跟妈妈讲。结果妈妈却跟老爸讲了。

于是昨天上午，当他要去宝安时，在书房问及我此事。一下子把钱拿给我。我对他说我要借，他却稍不快，说：

父子之间就不要讲借……等着儿子来赡养，当初又哪里需要生呢？

唉。

下午与大姐一同外出买书等若干。谈及大学事，给予意见；又谈及皈依基督事（当然我现在和将来再也不会去想了），诚恳告知现在要分清矛盾，将来实现了什么后，在做那些事，才更有意义。多亏我的生活中还有这样一位女性，同样无私地包容我。

后同往招商银行存钱。华侨城站下地铁时，见一残疾人士，壮年，然而背部脊椎异常，穿着普通，背一包，抽着根烟，独自一人走过美术馆。我突然有了力量，想起自己吃好穿好住好，还能读高中，准备读大学，身旁有自己的亲人兼朋友陪伴，兜里还装着两千多元去存款，这是一种多么幸运幸福的生活，我难道不应该比他更坚强地活着，即使总要一个人走在路上吗？

天空有一片蓝与光。我总是被光包容着——当然，昨晚过后，那再也不是上帝的光。

回到家，妈妈说，凑个数，她帮我把钱还给老爸，然后我欠着她的钱。唉……


为什么我每周回到家，家中总是要那个状态呢？难道家里装的灯不够吗？当我想留在学校不回来时，我又想起每周也只能见老爸一面。难过。

我只是突然想说罢了。

走下去。

因为后天（此刻而言）博客岁月即满3年，最近我都很愿意来这里写写。

今晚改了英语周报。12套题，没有一套全对，而且错误很多。

当然我已经忘了自己为什么会有那样的错误。

只是啊……现在当然能找个借口，当然还觉得自己有机会。

往往想到高考，就不知道会怎样了。

为什么我突然间只想考到中山呢？也许我整个暑假的状态都很糟糕。甚至又是，不知道读书为了什么。

对自己的信心少了很多。今天便是，做数学题的时候，“题这么难”、“做不出来了”这样的信息一直在脑海里轰炸着自己。

我想说呢，上学期期中考前的日子真的很好。那一个我，虽然表面上看差劲，然而却是个有强力的人。现在又蔫了。

振作起来哦……天堂天堂。我想死在天堂。

这也只是纯粹的感情之抒发罢了。

我发现“无题”比“无语”作为题目更好。为什么我刚才会打上“无语”呢？

看某人过去的博客记录。有一种难过。那些生活好像也历历在目。不过此时已经晚了。高三高三，真的是来了，没有所谓实际理论之分。

这两天在赶作业。叹口气吗？

曼莉说：还有一年，能改变很多的。我明白，虽然没有一年。

不知道睡眠中是否寻得来一些快乐的时光？我只是对未来的生活有点，

或者听之由之？我做不到的。

享受过幸福，我再也放不掉。

虽然我知道我应该睡觉了

虽然我知道有些事情对智力的伤害

但貌似由于身旁无人，或者说无我谓sensitive者，心中的空虚总是难以填埋。

我想要幸福。虽然我知道怎么做。

但是这也不是作业能解决的。相反，我还以为我快要做完作业了。

睡觉变得更好，不是因为身体需要，而是因为精神需要。唉。

这个博客，或者说是用Blogbus快三年了。我只是突然想说什么而已。

我不明白，其实我在等人的时候，我可以看看英语单词，对吧？

高三了，三年了。其实我有没有真正认识到一些重要性并将其实践呢？

总说节约时间，有吗？

总说执行计划，有吗？

总说提高效率，有吗？

他日死期到了，看着自己两手空空，是想高兴还是痛苦呢？

我只想骂骂自己。反正这里是个清静的地方。